It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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哈密网站建设做网站好处苏州网站推广房产网站建设网络信息安全呀管理第四届网络安全大会网络安全系统实施方案玩具外贸网站模板阿图什网站网络营销讲师介绍那一天,章浩获得了一个神奇仪器! 御兽只要戴上这个头盔,就可以通过观看影片的方式变强! 梦里: 【御兽:熊猫】 【已观看《武林熊猫》系列】 【冲拳熟练度:入门→出神入化】 【掌握新技能:迅雷拳(熟练)、无锡指法(熟练)、金钟罩(精通)……】 现实: 【御兽:熊猫】 【已观看《武林熊猫》系列】 【掌握新技能:吃(出神入化)】 章浩:??? 六个小时过去,你就学会了吃? ………… 实战考核现场,看着用出神入化级“吃”一口将金属系对手吞到肚子里的熊猫,众人惊呆了。 章浩故作镇定地笑了笑:”咳咳……没错,我的御兽就是这么清奇!“本来是一个小小客服被神选到了小说世界,没想到系统来晚了害我白等了十五年 没想到吧系统重启直接重新开始,黑暗森林我带着系统回来了!天生至尊,为人族斩妖除魔!护人族万垂不朽!江宇泽前世遭兄弟的反水,亲朋的质疑,爱人的背叛,不幸陨落。烟消道散之时,竟发现在这大千世界之中,源灵大陆只不过是一粒尘埃。万年后得以重生,挖掘新的力量,开创新的规则,以源灵大陆为基础,向未知探索!庙里烟火旺盛,众生祈求平安 神灵听着碎碎细语 抬眼便是风情万种的人间,闭眼是往昔 一年又一年 小镇里的云雾被一张大手揭开 嘘!别出声! 欢迎来到神灵的世界 梦想是人类延续的基石,梦想是家庭幸福的源泉,梦想是个人成长的推动力。 梦想得以实现却微乎其微,但只要时间足够久所有的梦想都会得以实现。每个人的生命那样短暂,梦想实现者又寥寥无几,多数人报憾终生,含怨离世,难以忍受现世折磨的人们希望通过轮回在来世实现自己的梦想。或者通过品味梦想实现者的历程来抚慰自己那颗骚动的心灵。 自从有了脑神经连接剂,随便你想成为什么轻松实现。 连接剂在脑细胞分化时干预,父母希望自己的下一代成为什么样的人就能轻松实现。脑神经的连接模式就确定了婴儿未来的成长之路。 在这种神奇脑神经连接剂的干涉下,父母对子女的未来不在担心受怕,子女只要健康成长就能成为那个希望的自己 人类经过这样的发展,最后却要面临灭绝了。为了男人的承诺,萧晨强势回归,化身美女总裁的贴身保镖,横扫八方之敌,谱写王者传奇!   他——   登巅峰,掌生死,醒掌天下权,醉卧美人膝! —————— 小舞的微信公众号:寂mo的舞者,可以去关注哦! 小舞的QQ:1589045849,可以去加好友! 唯舞独尊①群:545765633!   女儿睡鸡笼,吃泔水,被竹条抽打。 女儿母亲被陷害,捡垃圾为生,却依然不曾被放过。 一代天师,凡心未泯,为救女儿,下山归入凡尘。 为救爱人,面对比自己强大数倍之敌,且看天师如何在这凡尘,创造属于自己的天地! 懵懂少年初出茅庐,奇遇连连,本想苟活富贵,谁知踏上命运颠覆。苍茫的卡迪亚大陆,战火连连,人鬼不分,神魔交战。最终鹿死谁手?未来可期,历经九死一生,死中得活。穿越爱恨情仇,万丈红尘,谁人能够躲避? 走过最深的低谷,爬过最高的山峰,喝过最烈的美酒,拥有最美的女人。且错且过,命运折磨,造就了凡人成为英雄的一生!十万年前万族入侵人族,昊天大域一位名叫玄武的武道俢士为了人族,强行突破武帝之境,万族却派出十名帝者对其围杀,谁承想十名帝者全部陨落,此战过后万族震动,至此万族不敢踏入人族领域半步,从此被天下誉为玄武帝尊…………… 十万年后人族武者再无一人突破到武帝,武道凋落。至此佛教、道教、魔教纷纷崛起,在这个神、佛、仙、魔的世界里,一位重生之人携金书闯入……………玄灵界,这片拥有着十境九地的广袤大陆之上,每隔千年便会产生一次降灵异象,伴随异象应世之人被称为玄灵尊者,而每任玄灵尊者的使命,就是带领灵族众将,重新封印上古异族。
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